ça roule.
On vient de faire près de770 kilomètres entre Ascain et "notre petit coin yvelinois où la mer même si tu cherches bien, y'a pas, tu peux te brosser pour marcher les pieds dans l'eau sauf dans ta baignoire ou aussi en cas de canalisation qui pête dans ta cuisine (expérimenté ça aussi)" . Sans encombre. On est rentré. Finies les vacances.
Pas de problème sur la route, pour une fois aucune facture inattendue dans la boîte à lettres, pas de catastrophe climatique sur le lopin de terre qui est le notre. Et pourtant tout ne va pas bien.
La voiture de Nicolas fait la tronche d'être restée inactive dix jours sur le bord de la route et elle vient de le laisser en rade sur le parking de notre hypermarché de prédilection à Rambouillet. Après qu'il eut fait le plein de surgelé comme de par hasard.
Tu vas démarrer j'te dis! Non, j'démarrerai pas, j'fais c'que j'veux d'abord!
Ah franchement les voitures c'est d'un pénible parfois. V'là t'y pas que Madame a le démarreur qui se colle et qu'il faut lui chatouiller le levier de vitesse pour qu'elle se bouge le popotin. Si elle aussi elle se met à faire des manières et à jouer les délicates jeunes vierges éffarouchée, moi j'vous préviens, j'fais un lot. Allez, hop, vendues les voitures. A plus! Zigouillées my fucking expensive white car et sa copine grisonnante toute petite qui fait break si tu lui baisses la banquette. Vont pas tarder à bouffer les pissenlits par la racine si elles continuent comme ça.
Bon, un p'tit coup de fil à beau papa José (hip hip hip hourra, joyeux anniversaire jeune homme) et quelques menaces plus tard (j'peux vous dire que j'lui ai mis les points sur les i à celle ci au téléphone) la gente voiture a fini par recouvrir la raison et démarrât dans un doux sillage d'essence.
Non mais! c'est la hausse du carburant qui les fait se prendre pour des snobinardes ou quoi?