Pratiquement tous les enfants ont ce qu'on appelle un objet transitionnel, un doudou quoi. Vous savez, la jolie petite peluche toute douce offerte à la naissance par Tatie Ginette, le beau
petit chiffon à triturer, tétouiller et qui sniffe le rat mort au bout de quelques mois. Un truc sensé aider votre enfant à se séparer de vous et à attendre votre retour sans trop de souffrance
affective.
Comment ça se passe t-y donc ici pour nous?
Baptiste: pas de doudou hormis sa mère dont il a été lacto-dépendant pendant neuf mois, accroché debout les neufs mois suivant jusqu'à la
marche puis littéralement scotché à elle telle une extension humaine qui limite les mouvement depuis le début de la crise oedipienne (tu fais un pas à gauche il fait le même, tu te retournes, il
est juste derrière toi, tu monte te coucher,il dort déjà sur TON oreiller... mais en même temps toutes les cinq minutes il dit "maman, elle est belle ta figure" ou "tu as une jolie tête"....)
J'ai finalement réussi à lui proposé un doudou, le fameux Robbie, à qui il tête les oreilles en attendant sur le banc l'heure des mamans à la fin de sa matinée d'école. Maman et doudou 1
/ Baptiste 0.
Coline: ouh là!!! Coline.... comment dire.... Ma fille, ma jolie petite blondinette a un coeur d'artichaut ses derniers temps.
Pendant longtemps et après 14 mois de lactation intensive, six mois d'indépendance totale "I'm free, the World is mine!" elle a adopté une jolie fleur rose fuschia. Bien, bien, bon choix: ça se
trempouille de bave, ça put rapidement mais passe à la machine et atout non négligeable, ça flashe niveau couleur ce qui permet en cas de perte dans la maison de le retrouver au premier coup
d'oeil. Rapidement surnommé moufette (je rappelle: animal de la famille du putois...) rapport à l'odeur qui s'en dégage.... Et en bonne mère que je suis, ayant saisi l'importance de
l'objet, j'en ai vite commandé un de rechange pour parer à une éventuelle perte chez la compagine des Doudous (LA fabrique à doudous par excellence). Coline, futée comme elle est, a
saisi au bout de deux jours qu'il y avait deux spécimens, il lui a donc fallu les DEUX.... fin de l'épisode 1.
Episode 2: trip Roi Lion: dvd qui tourne en boucle, histoire à lire en continue le soir jusqu'à épuisement paternel, parents renommés Papa Lion et Maman Lion... la totale... En mère aimante et
affectueuse je trouve dans un magasin de jouets deux petites figurines toutes choupinettes de lionceaux pré-pubères. En plastique jauna^tre, un sourire niais à la gueule, quatre centimètres de
hauteur... Adopté par Coline...!
Crises le soir au coucher: "veux mon Simba, pas dodo sans Simba...!" Youpi... maman exténuée à 4 pattes sous le lit pour le trouver, fouillant dans les monticules divers et variés de jouets qui
parsèment la maison. jusque tard dans la nuit.... Trop c'est trop, l'épisode 3 vite...!!!
Episode 3: bientôt les vacances et retour au Pays basque chez papy et mamie qui ont comme voisin immédiat un troupeau de 400 brebis. Chouette alors, c'est sympa les brebies, ça bêle, ça fait caca
sur la route, c'est débile mais ça fait du bon lait et tiens comme de par hasard on a une brebis en peluche en stock! adoptée aussi pour le coup le bestiau! Voyez:
Coline 1/ Maman-doudou 0
La drôle de vie de Baptiste et Coline. 
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C'est la pub!
C'est beau le monde vu par les yeux d'un enfant.
Du moins c'est ce qu'on croit tous et c'était mon intime conviction jusqu'à hier soir 21h.
Jusqu'à ce que Baptiste, confortablement installé sur la cuvette des WC (voilà un pipi qui ne mouillera pas les draps...) face à sa mère présentement habillée comme une junkie habitant un
caniveau depuis des siècles (à savoir pantalon de pyj' rose avec des petits lapinous tout choupinoux qui courent entre les vignes, un T-shirt diforme made in badminton et les tongs "top confort
-bottom glamour attitude"....) me sorte cette réplique théâtrale:
" maman, y'a pas à dire, t'es quand même bien mignonne en pyjama..."
C'est-y pas beau l'amour?!!!
Mon fils... je sais, je vous parle beaucoup de mon fils en ce moment que voulez vous...
Mon fils donc poursuit son exploration du monde de l'étrange et nous plonge direct dans la 4ème dimension du space world.... Toute vision fantasmagorique éloignée de la
réalité n'est pas dû uniquement au fait que notre sommeil soit morcelé par des réveils intempestifs où d'un coup d'un seul tu as deux minutes chrono, pas plus, pour changer un lit noyé
sous le pipi (à poil on a froid, quand on a froid on a envie de faire pipi et avant 4ans, on sait comment qu'ça s'finit la nuit...) draps, alèse, couette et pyjama, ah non, pas le pyjama, en
2008 on dort nu, c'est vrai...deux minutes: top! c'est parti. Si tu mets plus de temps, Coline sera à son tour réveillée.... Défi relevé, well done daddy!
Bref y'a un truc pas normal chez nous. Après réflexion c'est sûrement pour ça qu'on a pas encore vendu notre maison....
Figurez vous que chez nous, les escargots, ben je sais pas pourquoi mais ils courent super vite. Enfin, courir, on s'comprend parce qu'ils n'ont pas des jambes d'athlète quand même. Mais c'est
dingue comment ils tracent (et en plus comme ils bavent on le voit qu'ils tracent...)....
Faut dire que Baptiste est devenu expert pour les faire sortir de leur coquille. Ce n'est pas une expression figurée de la langue française mais la réalité m'sieurs 'dames.... chez nous les
escargots n'ont plus de coquille! Et du coup dès qu'on investit le jardin, ils se barrent tous...
Moi quelque part, ça me fait un peu flipper ce sourire démoniaque....
Mon fils est bizarre. Etrange. Je m'en doutais mais là je ne sais pas si je dois m'inquiéter ou pas....
Ce matin je l'ai retrouvé tout nu. A poils total. Il se déshabille systématiquement avant de s'endormir. Et aussi avant de manger, d'aller à l'école, en jouant... toute activité est prétexte à
ôter ses vêtements. Non pas qu'on souffre de la chaleur en ce moment voyez vous.
C'est grave docteur?
Pour finir, une petite photo pour vous montrer à quel point je suis soutenue dans la préparation du déménagement:
Je sais, je sais, je ne suis pas très bavarde en ce moment mais à force de jouer les running woman, j'ai pas du tout de temps libre et poser mon auguste popotin plus de deux minutes devant un
ordinateur relève du miracle.
Comment est ce possible alors aujourd'hui vous demandez vous? C'est que j'ai envoyé un mari volumineux chez ses amis masculins pour cause de début de championnat interplanétaire
footbalistique et là croyez moi entrendre "oh... p**** il a encore râté son tir, bordel de m****" c'était pas dieu possible donc Au revoir! et oups, a pu les enfants non plus! partis jouer les
fermiers avec papy et mamie.
Du coup I AM ALONE.... pas un bruit, pas une colère, pas un repas interrompu du week end. Vous m'imaginez déjà me prélassant dans un bain chaud, lisant tranquillement au soleil, farnientant all
day long.... ah.....
ben non, même pas: vidage et rangeage des placards en préparation de la phase " j'emballe tout mon chez moi dans des cartons et je le transporte à 450km" Trop cool.... D'ailleurs, que les
personnes qui sont venues déposer leurs affaires chez nous pour faire de la place dans leurs armoires et remplir les notres se dénoncent dans la minute! pas possible qu'on ait entasser tant de
choses en quatre ans.... La faute aux enfants sûrement (on s'en moque, ils sont pas là, ils ne pourront pas protester, et puis en plus ils ne savent même pas lire...)
Bref, bref, bref, je vais quand même avoir le plaisir d'une douche sans voir deux petites frimousses tirant le rideau et s'amusant à jouer avec la robineterie... "et là maman c'est trop froid,
'ttends, j'mets l'eau bouillante pour voir..." Et puis pas de repas à préparer... La honte mais j'assume, au dîner hier soir: gateaux apéritifs et pain aux noix avec camembert (et
beurre).....
Vous êtes une maman très fière. Votre petite fille de 2ans et 4 mois parle presque comme une adulte. (si, c'est vrai....) D'ailleurs, son registre d'intonation est très varié: c'est fou
toutes ces façons différentes qu'elle a de décliner un simple NON.... (ah, celui là, vous l'entendez souvent. en permanence...)
Et comme maintenant elle sait se faire comprendre de tous, elle ne perd pas une occasion de commenter chacune de ses actions. Exemple:
ce matin, dimanche, dans la suite parentale, vers 6h50. Atmosphère profondément endormie. Jusqu'à ce que....
"Maman, je suis réveillée" La dite maman ouvre péniblement un oeil, sursaute de découvrir un visage de poupée à 3cm à peine de son nez.
"MAMANNNN, je suis REVEILLEE je te dis..."
Bonne fête des mères à vous (oui à toi aussi petite retraitée planquée dans ton maquis basque, tu te reconnaîtras...). Moi comme la journée va être longue puisqu'elle a commencé tôt..., je vais
bien profiter de mes enfants aujourd'hui!!!!
Va falloir vous y faire, des photos de nous à la plage ça va devenir la routine... notre routine.... eh oui!
Les enfants n'étant à ce jour pas encore parvenus à occire leur dévouée mère, alias moi, en faisant en sorte qu'elle trébuche sur une pile de jouets pas rangés ou qu'elle soit atteinte de la
maladie chronique du "on te réveille dès que tu t'endors dix fois de suite par nuit", COLINE a décidé de passer à la vitesse supérieure....
Ce soir, elle a tenté d'en venir à bout de ma résistance par asphixie. Oui, par asphixie... Alors que je baissais ma garde, attendrie tout plein par les calins du coucher, hop en moins de deux je
me suis retrouvée avec ses deux doudous collés sur mes orifices respiratoires....
arffff......
Bien obligée de retenir mon souffle pour ne pas sentir de trop près l'odeur étrange qui s'en échappe... Car les fidèles se rappelleront que les doudous ont été unanimement renommés "moufettes",
en rapport avec l'animal du même nom qui appartient à la famille du putois. C'est dire... Rien qu'à voir comment elle les machouille à table, la bouche pleine de saucisson à l'ail et de
camembert, j'en frémis d'horreur....
Mais comment ai-je surmonté cette épreuve supplémentaire de la maternité vous demandez-vous? grâce à mon annuelle allergie aux pollens qui me siphone les fosses nasales..
Moi j'dis, c'est sa maîtresse qui va s'amuser en septembre..
Ce matin....
Baptiste au réveil: "regarde, maman, j'a trouvé un dauphin...."
Moi: "et un biou pour maman, dis, t'as trouvé un bisou pour moi?"
Baptiste: "NON, j'a pas eu le temps pour ça."
Sinon, n'allez pas croire, mais on passe de bonnes vacances sous le soleil du Pays basque. Après une semaine un peu stressante à Royan. Stressante car nous avons arpenté de long en large la
région à la recherche d'une maison, passé des heures et des heures dans les agences immobilières avec deux enfants à bout de patience...
Finalement, compromis signé in extremis vendredi dernier et installation à Saujon, à dix kilomètres de Royan, le 30juillet...
La fin d'année scolaire en région parisienne s'annonce dure...
Si on devait décerner l'award de la poupée la plus re-lou du système, pas de doute Coline parviendrait sans difficulté sur la première marche du podium....
Mais pourquoi donc vous demandez-vous... Parce qu'elle empêche tout le monde de dormir. Enfin, tout le monde, ses parents surtout.....
Première toutes catégories confondues, même les nourrissons vagissant de faim et se tordant à cause des coliques peuvent aller se rhabiller (avec l'aide de leur mère pour les boutons pression du
body...) Coline est trop forte parce qu'en dehors du fait que la nuit son organisme a faim, soif, chaud, froid, tout ça de façon simultanée, c'est la seule qui est capable de perdre dans un petit
lit à barreaux 120cm*60cm tout ce qui est indispensable à son épanouissement nocturne (et donc au notre....). Môman, mon doudou; Pôpa mon bibi....
Arffff......
Dure vie de parents en manque de sommeil....
De façon plus pragmatique les choses avancent; indépendamment du manque de sommeil, je suis devenue incollable sur le département de la Charente Maritime; nos prospections pour des maisons se
poursuivent, la vente de la notre suit son cours. A suivre...
